אתה בקשר עם בחורה שמוצאת חן בעיניך. השיחות שלכם זורמות, כיף לכם יחד, ואתה רוצה שהיא תדע שאתה מעוניין בה ליותר מסתם ידידה.
אבל מתי להראות לה שאתה בעניין, או איך להראות לה את זה, ומתי להגיד לה שאתה אוהב אותה – אלו שאלות שסביר להניח שאתה שואל את עצמך, כמו הרבה גברים ששואלים באופן קבוע.
אז בבלוג של היום בחרנו להתעמק בשאלות האלו ולעזור לך להבין מתי ואיך להראות לה שאתה בעניין שלה.
הרבה מאוד גברים מפחדים מהעניין הזה של להביע את זה שהם מעוניינים בבחורה. כי מה אנחנו רואים בסרטים? אנחנו רואים את הדמות של ג'יימס בונד ההוא שנשען עם מלא ביטחון על הבר, שותה כוס של איזה וויסקי או משהו כזה, לא סופר אף אחד, ונשים סביבו במין "יואוו, ג'יימס בונד. אני אלך לידו, אני אדבר איתו..." ואיכשהו נשים מגיעות אליו, ובסרטים זה מן הסתם עובד יפה מאוד.
אבל במציאות כשאנחנו מנסים את זה - אנחנו יושבים על הבר ככה, משחקים אותה כאילו אנחנו לא מעוניינים בבחורה, כשאנחנו מדברים איתה, משחקים אותה ומדברים על איזשהם נושאים ידידותיים וכו' וכו', ולא מראים לה שאנחנו בעניין שלה, כי אנחנו לומדים מהסרטים האלה שזה מה שעובד, ואנחנו מגלים בפועל שבמציאות ההתנהגות הזו לא עובדת.
היא לא עובדת בגלל שאם אתה לא מראה לבחורה שאתה מעוניין בה, הבחורה תבין או תחשוב שאתה מעוניין בה לקשר אפלטוני. ואז אם אתה באמת לא איזה בחור שהוא סופרסטאר, איזה בחור שהוא חבל על הזמן, מושך, כריזמטי, סטטוס גבוה וכו', אז היא תבסס איתך קשר אפלטוני.
וכמובן שאם אתה איזה בחור שהוא מאוד מאוד מושך, היא יכולה להימשך אליך גם אם אתה מדבר איתה בצורה ידידותית. אבל רוב הגברים הם לא כאלה. רובנו גברים ממוצעים ויהיה לנו קשה לפתח מערכות יחסים אינטימיות בלי להראות שאנחנו מעוניינים בצד השני.
ולמה? כי כשאנחנו מראים שאנחנו מעוניינים בבחורה, אנחנו בעצם שמים מסגרת מסוימת לתקשורת שלנו איתה, שהמסגרת הזו היא סופר חשובה.
כשאתה נמצא בתקשורת ראשונית עם בחורה שאתה מעוניין בה, ואתה מראה לה שאתה מעוניין בה, אתה בעצם אומר לה באיזשהו אופן "תקשיבי, הקשר בינינו הוא לא הולך לכיוון אפלטוני. זה השביל שאני מציב לקשר שלנו, וכל עוד אנחנו ממשיכים את התקשורת שלנו, אנחנו הולכים בשביל הזה. והשביל הזה הולך לכיוון שהוא מוגדר מראש ככיוון אינטימי. הוא יכול להיות לכיוון מיני, לכיוון רומנטי, אבל זה הכיוון. את הכיוון האפלטוני תשמרי לידידים שלך או לחברות שלך. אנחנו לא הולכים בכיוון הזה בכלל".
אז כשאתה מציב את המסגרת הזאת לתקשורת מראש, אתה בעצם אוטומטית הולך לסנן מהחיים שלך נשים שהן לא רלוונטיות לשביל הזה. ואישה שלא מעוניינת בתקשורת שהיא רומנטית / אינטימית איתך, היא תבוא ותניח את זה מראש. היא תבוא ותגיד את זה, אפילו בכמה דקות הראשונות של התקשורת - "תקשיב את חמוד והכול, אבל יש לי חבר" או משהו כמו "תקשיב, אני פחות מעוניינת", ואז אתה מבין שלא רלוונטי לך ללכת בשביל הזה עם אותה הבחורה. אתה תמצא או תכיר אישה אחרת שכן מוכנה ללכת בשביל הזה.
ולכן כדי לענות על השאלה של המתי להביע את העניין שלך בבחורה התשובה היא - על ההתחלה. אנחנו קוראים לזה בשיטת חמשת השלבים שלנו - שלב שתיים, "שלב גבר לאישה"
בעצם ישר אחרי שפתחת את השיחה איתה, אתה רוצה בדקות הראשונות של התקשורת לבוא ולתת לה איזושהי מחמאה או לעשות איזשהו משהו שיביע לה את זה שאתה מעוניין בה, וזה שם בעצם את המסגרת הזו לתקשורת ביניכם שהולכת לכיוון מיני.
עכשיו, איך כדאי לעשות את זה?
ואם ניקח שוב את הדוגמה מהסרטים של ג'יימס בונד, שלמעשה לא עושה את זה בכלל, כי בחורות עפות עליו, נבין שמה שראינו כל חיינו בסרטים הוא פשוט לא נכון.
אז בשביל להבין מהי הדרך הנכונה להביע עניין בבחורה בוא נדבר קודם על מה מונע מרוב הגברים לעשות זאת -
1. לא להרוס את הידידות
הנושא הראשון הוא הבעיה שיש לנו עם חוסר הביטחון שלנו, בלהביע את הכוונות שלנו ואת מה שאנחנו רוצים.
הרבה גברים שמתחילים עם נשים או אפילו כבר יוצאים לדייט, השיחות שלהם עם הבחורות הן מאוד ידידותיות, כי הם מפחדים לבוא ולהציב את הכוונה האמיתית שלהם, שהיא למעשה לקחת את השיחה הזו למקום שהוא אינטימי.
וממה הם מפחדים? הם פשוט מפחדים מזה שאולי הם יצאו מטרידנים או "קריפים" וזה יהרוס את החברות שנרקמה בינם לבין הבחורה.
אבל בוא נדבר תכלס, איזה חברות יש ביניהם? הרי אם הם ידידים מתישהו בלאו הכי הידידות הזאת תתפרק. או שהבחורה תמצא חבר או שהגבר ייכנס לזוגיות מתישהו, ואז החברות הזאת תתפוגג.
אז ככה או ככה הדרך של להשאיר את החברות הזו זה לשמור על מערכת היחסים ביניהם אינטימית ולקדם אותה.
ובתכלס, מה מטריד כל כך בלבוא ולהביע בפני הבחורה את זה שאתה מעוניין בה ולתת לה איזושהי מחמאה מסוימת בצורה שהיא תרגיש נעימה לשני הצדדים, ואולי אפילו לגעת ולראות איך היא מגיבה למגע הראשוני? לא מגע אינטימי מאוד, אלא מגע קליל כזה על הכתף, רק לראות איך היא מגיבה למגע שלך.
ולך תדע, אולי היא מאוד תעוף על זה, אולי היא תהנה, תראה לך שהיא מחייכת, אולי היא תיגע בך בחזרה... אנחנו אף פעם לא יכולים לדעת אם לא ננסה.
2. הפחד מדחייה
וכמובן כמובן, גולת הכותרת של כל העניין הזה של הפחד מלבוא ולהראות לה שאתה מעוניין זה הפחד מלקבל דחייה. הפחד מלקבל דחייה הוא פחד מאוד מאוד גדול, עד כדי כך שהוא משפיע פחות או יותר על כל חיי הדייטינג של גברים.
הרצון הזה להימנע מהמילה הזאת "לא" או מהמשפט הזה של "לא מעוניינת" או "יש לי חבר" יגרום לגברים לעשות כמעט הכל לא נכון. הם פשוט יעשו הכל כדי להימנע מזה, עד שברוב המקרים אלו יהיו דברים שיפגעו בחיי הדייטינג שלהם, דברים שיובילו אותם לאזור הידידות או לקשרים שלא מובילים לשום מקום (אפילו לא לידידות), פשוט לסתם דיבורים סתם ברברת ושום דבר מעבר.
ואף גבר לא יכול באמת להצליח עם נשים ולמצוא זוגיות טובה וכזאת שיהיה לו כיף בתוכה, אם הוא מפחד להיכשל מלכתחילה. כי הוא בעצם מונע מתוך מקום של פחד.
והעניין הזה של להיות מונע ממקום של פחד, זה באיזשהו מקום אומר "אני אעשה את הכל כדי שהדבר הזה שאני מפחד ממנו לא יקרה", ואז אוטומטית הבן אדם מוגבל. הוא למעשה מוגבל ביכולת שלו לתקשר ולהביע את החשק שלו.
אז בוא ננסה לראות את זה מזווית שונה - את ה"לא" גם ככה יש לך. נכון? כי אם אתה נמצא במועדון, ואתה לא ניגש לאף אישה במרחב הזה של המועדון, כבר קיבלת "לא". אתה כבר לא תצליח אוטומטית.
ואם ניקח נניח מצב שאתה נמצא בקשר אפלטוני מסוים עם בחורה, היא ידידה שלך, ואתה רוצה לקחת את זה למקום אחר, למקום יותר מתקדם, את ה"לא" כבר יש לך, הרי אתם לא שם.
אז במקסימום מה יקרה? במקסימום אתה תצליח! ולכן העניין הזה של להיות מונע מפחד הוא לא רלוונטי, כי הפחד זה כאילו המוח שלנו מוצא הוכחות למשהו שהוא חושב שיכול לקרות, אבל בפועל זה שקר. זה לא נכון. העתיד הזה שהמוח שלנו בונה לנו הוא מזויף, אף אחד מאיתנו לא יכול לקרוא את העתיד. ודווקא מזה שאנחנו נתנסה ונביע את העניין שלנו ונראה איך זה משפיע, אנחנו נוכל לקבל הוכחות מציאותיות לאיך לבוא ולשדרג את החיים שלנו ולהשתפר עם נשים בפועל, ולא רק לחיות בתוך המוח המוגבל שלנו שיגיד לנו מה יכול להיות.
עכשיו בוא נדבר על ה"איך", ובמקרה הזה כבר יש איזשהו משחק שכדאי לשחק.
א. כל אחת והקצב שלה
אם נקביל את עולם הדייטינג לריקוד, אז בעצם כשאתה בא ואומר לבחורה "תקשיבי, אני רוצה אותך, אני מאוהב בך / אני חייב אותך / אני זקוק לך"... זה אותו הדבר כמו זה שבאמצע הריקוד, כשכיף לכם ונחמד, אתה פתאום דורך לה על הרגל, ואז דורך לה על עוד רגל, או מסובב אותה כשהיא לא מוכנה לזה.
הרי לפני שאתה בא ואתה עושה איזשהו מהלך בריקוד, שהוא מהלך אולי קצת נועז (לסובב אותה, להשכיב אותה ככה ולתפוס אותה) אתה לא יכול לעשות את זה בתור צעד ראשון, אתה לא יכול לעשות את זה על ההתחלה. ובכלל, אתה גם לא יכול לעשות את זה עם כל בחורה, אתה צריך להתאים את זה בעצם לרמה של הבחורה.
ואותו הדבר גם במציאות במשחק הזה של הדייטינג - אנחנו רוצים לבדוק, כל הזמן לבדוק, האם היא מעוניינת, האם היא מעוניינת ביותר, האם היא מעוניינת בפחות. להתקרב, להתרחק, לעשות צעד קדימה, לעשות צעד אחורה, לשחק את המשחק הזה ולאו דווקא שהכל יהיה מאוד מאוד ברור על ההתחלה.
כלומר, אתה רוצה שבאיזשהו מקום הבחורה כן תדע (או תחשוד) שאתה מעוניין בה בשלבים הראשונים של התקשורת. היא תחשוד שאתה מעוניין בה ושאתם הולכים לאיזשהו כיוון אינטימי, אבל אתה לא רוצה שהיא תדע בוודאות. אתה רוצה שזה יישאר יותר במקום של חשד.
ככה בעצם אתה רוצה לבנות את זה, עד שאתה מקבל פידבק חיובי גם ממנה. אתה בעצם מקבל הבנה שהיא גם כן מעוניינת, וככל שאתה מקבל יותר אינדיקציות לזה שהיא מעוניינת (יש לנו הרבה סרטונים שמדברים על זה ויעזרו לך לזהות את הסימנים) אז אתה מעלה את הרמה שבה אתה משדר לה את העניין שלך בהדרגה גם כן, לפיה. אתה למעשה חושף את העניין שלך לאט לאט, אולי קצת יותר ממנה, כל פעם. ואתה משחק עם זה.
ב. בהדרגה
חשוב שתזכור שאתה אף פעם לא חושף את הכל, כי אם אתה בעצם תחשוף את הכל, יש הרבה מאוד סיכוי שאתה תהרוס את זה. יכול מאוד להיות שהבחורה תראה בזה פעולה נואשת, כי זאת פעולה של הכל או כלום. אתה בא ואתה כל כך מתוסכל מזה שניסית הרבה דברים ולא הולך לך, ואז אתה בא ואומר לה "וואו תקשיבי, אני הייתי חייב להגיד לך, אני לא יכול לשמור את זה יותר. אני מעוניין בך!" ואז אתה מצפה שתהיה איזושהי סיטואציה מהסרטים, שהיא תענה לך "איזה כיף שפתחת את זה, אני גם כן מעוניינת בך, בוא נתחתן ונעשה ילדים", בעוד שבפועל זה לא קורה ככה.
וזה לא קורה ככה מכמה סיבות. גם נשים יודעות כשאנחנו מעוניינים בהן, ולפעמים הן שומרות על קשר אפלטוני בכוונה. גם בגלל שזה הרבה פעמים שם עליהן הרבה לחץ, הן מתבלבלות וגם יכול להיות שיש לה כבר כמה מחזרים והיא לא מספרת לך, או שהיא כן מספרת לך אבל היא מאוהבת במישהו אחר... יש הרבה מאוד דברים שיכולים להיכנס שם. ולכן, אתה רוצה לעשות את זה בהדרגה.
וכשאתה עושה את זה בהדרגה ככה יהיה יותר סיכוי (הרבה יותר סיכוי אפילו) שהקשר שלכם ילך בשביל הנכון והיא תקבל את זה והכיוון יהיה ברור לכולם.
ומתי להגיד לה שאנחנו אוהבים אותה?
וואו, שאלת השאלות. וזו שאלה מאוד מאוד מאתגרת כי אין פה תשובה חד משמעית. כולנו, בתור גברים, קשה לנו להביע רגשות, ולהביע בפני בן אדם אחר שאתה אוהב אותו, זה שם אותך במקום מאוד מאוד פגיע.
לכל גבר עובר בראש - היא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם כן? אולי היא לא אוהבת אותי? אולי זה ישים עליה יותר מדי לחץ?
אז למעשה התשובה לשאלה של מתי להגיד לה שאתה אוהב אותה היא מאוד מאוד אינדיווידואלית.
אבל אם כן ננסה לשים כמה הגדרות לגבי זה, אז לא מומלץ להגיד למישהי שאתה אוהב אותה לפני ששכבתם. כי בעצם אנחנו הרבה פעמים אומרים שסקס מביא את התקשורת שלכם בשביל הזה באמת לכיוון אינטימי, למקום של לבנות ביניכם משהו שהוא לא ידידותי. בעוד שלפני שהסקס קרה, לא בטוח באילו שבילים אתם עדיין הולכים.
גם להרבה מאוד גברים אין את המיומנות לדעת מתי אתם הולכים בשביל האינטימי ומתי אתם הולכים בשביל האפלטוני. וזה הגיוני, כי לא מלמדים אותם על זה, ולוקח זמן להבין את זה. אבל אחרי הסקס בעצם ברור לכל הצדדים שאתם הולכים בכיוון האינטימי, בשביל האינטימי, ומתי שהוא אחרי הסקס יהיה נכון להכניס את העניין הזה של "אני אוהב אותך".
עכשיו מתי בדיוק אחרי ששכבתם? זה שוב פעם העניין של המשחק הזה- צריך להרגיש. אולי לפני שאתה מבטא לה את המשפט הזה שאתה אוהב אותה, תגיד דברים אחרים, מחמאות אחרות, כמו, "ממש כיף לי איתך" או "ממש כיף לי כשאנחנו ביחד", "אני מאוד נהנה מההרפתקה הזאת שאנחנו יוצרים כאן" או "אני מאוד נהנה מהשיתופיות שנוצרת בינינו".
ובעצם כשאתה אומר את הדברים האלה, אתה עדיין לא אומר "אני אוהב אותך" באופן ישיר, אתה אומר דברים שהם בכמה רמות אפילו קצת יותר נמוכות מזה. ואז אתה מסתכל איך היא מקבלת את זה, אתה מסתכל מה קורה ואם היא זורמת עם זה, וכשאתה רואה שהיא גם כן אולי נותנת לך מחמאות ואומרת כמה כיף לה איתך אתה יכול להגיד לה את גולת הכותרת – "אני אוהב אותך".
עכשיו, יכול להיות שאתה שואל את עצמך - אבל רגע, אני מרגיש שאני אוהב אותה, אז למה לא להגיד את זה מתי שאני מרגיש? למה אני צריך לשמור את זה בפנים? מה, זה תקשורת אמיתית, לא עדיף לבטא את מה שאני מרגיש וחושב עכשיו כמה שיותר מהר?
והעניין בתקשורת זה שזה דבר שהוא מאוד מורכב. אין פה שחור ולבן. תקשורת בין אנשים זה דבר שהוא מאוד מורכב מהסיבה הפשוטה שבני אדם באופן טבעי מאוד מאוד מורכבים, ואם אנחנו ניכנס לנושא הזה אז התשובה לשאלה הזו היא – לא. אתה לא צריך לחשוף כל דבר שאתה חושב ומרגיש באותו הרגע. אתה כן צריך ללמוד לקבל איך להרגיש את הדברים שאתה חושב, איך להכיל אותם ואיך לבטא אותם ומתי לבטא אותם.
והחלק של המתי זה לא תמיד ברגע שאתה מרגיש את זה. ממש לא. דווקא חלק מהעבודה שאנחנו רוצים לעשות זה ללמוד להבין מה אנחנו מרגישים בכלל. האם באמת אני מרגיש לאותה הבחורה אהבה או שזו בכלל נזקקות? האם זה השלב הנכון להגיד לה שאני אוהב אותה? או שאולי דווקא זה שאני אגיד לה את זה עכשיו זה באמת לא אהבה, זו נזקקות ואני מרגיש שהיא היחידה שאני יכול להשיג בחיים.
ואם אתה מרגיש שאתה זקוק ליותר הכוונה בנושא ושאתה לא יודע איך ומתי להגיד משפטים שיוכלו לקדם אותך בתקשורת עם בחורות שאתה מעוניין בהן – אנחנו מזמינים אותך להשאיר פרטים לשיחת ייעוץ בחינם לגמרי.
בשיחה הזאת אנחנו נבין בעזרת היועצים המיומנים שלנו בדיוק איפה אתה נמצא מבחינת חיי הדייטינג שלך ואיך אנחנו והמומחים שלנו נוכל לעזור לך כדי לקחת שליטה מלאה עליהם.
Comentarios