המשפטים הבאים הורסים לך את חיי הדייטינג

יש כמה מילים ומשפטים שאם אתה משתמש בהם בדייט או בזמן שאתה מתחיל עם בחורה, הם פשוט הורסים לך הכל!

אנשים (ובמיוחד גברים בעלי סטטוס גבוה) שלא משתמשים במילים ובמשפטים האלו תמיד מצליחים עם הבחורות באיכות הכי גבוהה ואלה שנראות הכי טוב.

בבלוג של היום נדבר על אותן מילים ואותם משפטים, כדי שתדע ממה להימנע כבר מרגע זה!

בוא נדבר על כל אותן מילים וכל אותם משפטים שאנשים שמצליחים עם נשים שוות פשוט לא אומרים, ואנחנו ממליצים לך לרשום את אותם המילים והמשפטים ולא להשתמש בהם לעולם!

ומעבר לזה אם אתה משתמש באחת מהמילים האלה היום זה יכול לתת לך אינדיקציה ללמה דברים לא הולכים לך כמו שאתה מתכנן, למה בחורות מפסיקות לענות לך, למה הן לא נפגשות איתך ולמה הן לא מגיבות לך כל כך טוב אם אתה ניגש אליהן או כשאתה ניגש אליהן

1. סליחה?

המילה הראשונה שאתה רוצה להימנע ממנה היא "סליחה". בדרך כלל, כשאתה ניגש למישהי ואתה אומר לה "סליחה היי, אני רוצה להתחיל איתך כזה" (או משהו בסגנון הזה) אז כשאתה אומר "סליחה" זה אוטומטית יוצר קונוטציה די שלילית, ואתה רוצה להימנע ממנה עד כמה שאתה יכול.

במקום להגיד "סליחה" את יכול להשתמש באלף ואחד דברים אחרים כמו "היי, ראיתי אותך ומצאת חן בעיניי" או משהו בסגנון הזה, או להחמיא לה על החולצה, או לדבר על משהו שקשור לסיטואציה עצמה.

כי באופן כללי, גברים שהם בעלי ערך גבוה, לא מתנצלים. ולכן, כשהם ייגשו למישהי זה אף פעם לא יבוא מתוך מקום של "סליחה, אפשר לגשת אלייך?" זה יהיה מתוך מקום של "אני בטוח בעצמי, אני יודע שכדאי לנו להכיר עכשיו, ולכן אני ניגש אלייך"

2. תסמכי עליי

המילה השנייה שאתה חייב להימנע ממנה זה "תסמכי עליי" או "בכנות עכשיו אני אגיד לך" או "תאמיני לי" וכל משהו בסגנון הזה, בואריאציה הזאת.

כי תדמיין את זה - נניח שאתה מדבר עם איש מכירות כזה או אחר, ואתה רוצה לקנות את אחד המוצרים שלו ואתה מתלבט. אתה עוד לא בטוח אם בא לך לקנות את המוצר או לא בא לך לקנות את המוצר. ואז איש המכירות הזה אומר לך "תאמין לי, האקס-בוקס הזה זה האקס-בוקס הכי טוב שקיים היום, והוא במחיר הכי טוב בשוק"

כשהוא אומר לך את המילה הזאת - "תאמין לי", זה גורם לך להאמין לו יותר או אולי אפילו קצת לחשוד טיפה?

"תאמין לי" זה אף פעם לא משהו כנה. גם אם אתה כנה לגבי משהו מסוים, אז כאילו מה עד עכשיו לא היית כנה? כשאתה אומר "תסמכי עליי" או "בכנות עכשיו" זה אומר שעד עכשיו שיקרת?

וכן, אתה רוצה להוריד את המילים והמשפטים האלו מהשיחה שלך עם נשים, כי גברים בעלי ערך חברתי גבוה לא משתמשים בהם.

3. מה קורה?

צמד המילים השלישי שאתה רוצה להימנע ממנו לגמרי זה "מה קורה?". אין דבר יותר בלתי נסבל מצמד המילים האלה. כולם אומרים את זה.

כשאתה מדבר עם מישהי חדשה ואתה שואל אותה את זה, אתה חייב להבין שהיא מקבלת כמה וכמה הודעות כאלה כל יום מגברים שונים, והרבה מהם זרים, וגם מחברות שלה...

ואם אתה רוצה להיות גבר שמצליח עם נשים אז אתה חייב בעצם לשים את עצמך קצת מעל כל אותם גברים שמתחילים איתה נכון להיום, ולהראות לה שאתה בחור בעל ערך, בחור שיכול להוסיף לה המון כיף לחיים ולבנות זוגיות טובה (או סקס טוב, במידה וזה מה שאתה מכוון אליו)

ובאופן כללי, כשאתה שואל "מה קורה?", מה שאתה עושה זה בעצם אתה מציב את עצמך באותה נקודה כמו אותם גברים, במקום לשים את עצמך מעליהם.

אז תוריד את ה"מה קורה?" הזה, ותיגש ישר לעניין.

4. לא רוצה להפריע

המשפט הרביעי שאתה רוצה להימנע ממנו זה "אני לא רוצה להפריע לך, אבל..."

"אוקיי, אם אתה לא רוצה להפריע אז אל תיגש אליי. אל תפריע לי" - זה מה שעובר בראש של הבחורה ברגע שאתה אומר את המשפט הזה.

וכל כך הרבה גברים עושים את הטעות הזאת פעם אחר פעם כשהם ניגשים למישהי – "סליחה, היי. אני לא רוצה להפריע לך, אבל..". אוקיי. אז אל תפריע לי. לך מפה.

כשאתה ניגש, אם אתה מאמין בתוך תוכך שאתה בחור בעל ערך, שיכול להוסיף ערך לחיים של הבחורה שמולו, אז אתה לעולם לא תגיע מתוך מיינדסט של "אני עשוי להפריע לך", אלא אתה תגיע מתוך מיינדסט של "בוא'נה, אני אעשה לך טובה שאני ניגש בכלל".

אתה צריך להבין למעשה שכשאתה ניגש ואתה אומר "אני מצטער שאני מפריע לך" או "אני לא רוצה להפריע לך" (או משהו בסגנון הזה) אתה אוטומטית ניגש מתוך מקום של "אני בא לקחת ממך משהו, ולכן אני לא רוצה להפריע"

אבל מה אם הייתי נותן לך עכשיו אלף שקל ואומר לך שאם אתה מדבר איתה דקה עכשיו אתה תוכל לתת לה את אלף השקלים האלה והיא תרוויח? האם עדיין היית אומר לה "סליחה אני לא רוצה להפריע לך" כזה או שאתה אומר "היי, בואי תדברי איתי, והחיים שלך יהיו הרבה יותר טובים. באלף שקל יותר" אין שום סיכוי שהיית חושב בכלל להפריע לה. היית ניגש מתוך מקום הרבה יותר של "אני פה כדי לתת לך ולא כדי לקחת" וזה מה שגברים בעלי ערך עושים. הם אף פעם לא ניגשים מתוך מקום של להפריע. הם מאמינים שכשהם ניגשים אז הם נותנים לבחורה ומגיעים אליה מתוך מקום של "אני הולך לעשות את היום שלך יותר טוב עכשיו בזכות זה שאני ניגש אלייך"

5. כדאי לך

צמד המילים החמישי שאתה חייב להימנע ממנו (ובדרך כלל גברים אומרים את זה אחרי שהם מקבלים סירוב כזה או אחר או אולי אפילו כשהבחורה טיפה מתלבטת) זה "כדאי לך..."

כי שוב, אם אנחנו נחזור אחורה לכיוון של האיש מכירות והוא יבוא והוא יגיד לך "כדאי לך לקנות את המוצר הזה. מחר המחירים עולים" זה לא באמת משפיע עליך, וזה לא באמת יוצר אצלך לחץ לקנות. ואותו הדבר גם אצל הבחורה! לא רק שזה לא יוצר אצלה לחץ להיפגש איתך, מעבר לזה זה גם אפילו דוחה קצת.

זה קצת דוחה אותה, זה מרתיע אותה. ובחור בעל ערך לא אומר לה "כדאי לך". הוא פשוט יודע שכדאי לה, הוא לא צריך להגיד את זה. ואם היא לא רוצה להיפגש איתו עכשיו, אז יש לו עוד בחורות שיסכימו וישמחו להיפגש איתו, אז זה לא כזה דחוף לו.

6. מה בא לך?

המשפט השישי שהורס לך הוא "מה בא לך לעשות?" או "מה את רוצה לעשות היום?" וכל דבר בסגנון הזה.

קח בחשבון שבחורות רוצות גבר שהוא החלטי, שהוא יודע מה הוא רוצה לעשות, ולא יפיל את ההחלטה של מה לעשות על הבחורה.

בחורות לא סובלות את זה! "אז, מה בא לך לעשות?" היא לא יודעת. היא לא רוצה לדעת. היא רוצה שאתה תחליט בשבילה!

אז בתור גבר אתה רוצה להימנע מהמשפטים האלה. בחורים בעלי סטטוס גבוה, הם גברים כריזמטיים, דומיננטיים, שיש להם הרבה נשים בחיים. הם באופן כללי לא שואלים הרבה שאלות. הם יותר מניחים הנחות ומשתמשים במשפטים שהם חותכים בסוף. וכשאתה שואל יותר מדי שאלות (ובדגש על שאלות בסגנון של "מה בא לך לעשות היום?") אתה בעצם מוכיח לבחורה שאתה לא בחור בסטטוס גבוה כל כך.

7.  אבל למה לא?

את המשפט השביעי מאוד התלבטנו אם להעלות או לא, אבל החלטנו שחשוב שתדע גם את זה.

כי הרבה גברים אומרים "מה, בנות יודעות הכי טוב, צריך לשאול אותן", אז אנחנו יכולים להגיד לך שרוב הבנות לא כל כך יודעות למה הן נמשכות אליך ולמה הן לא נמשכות אליך.

אז המשפט השביעי שאתה חייב להפסיק להגיד הוא "למה בעצם את לא רוצה לצאת איתי יותר? תגידי מה עשיתי לא טוב" או משהו בסגנון הזה.

זה בדרך כלל קורה אחרי שיצאתם נגיד לדייט אחד והיא אומרת לך "תשמע זה לא מתאים, לא הרגשתי שיש כימיה" או משהו כזה. ואז, גבר שהוא בעל ערך נמוך יבוא וישאל את הבחורה "תגידי, למה בעצם זה לא מסתדר? למה לא הייתה כימיה? מה לא הסתדר לך שם?"

עכשיו, אותו הבחור מגיע מתוך נקודת מוצא שהוא באמת רוצה לדעת, הוא רוצה להשתפר. זה לא מגיע מתוך מקום כזה של "אני רוצה להוכיח את עצמי, אני חסר ערך" או משהו כזה. זה מגיע מתוך מקום שהוא באמת רוצה ללמוד או רוצה כן לתת צ'אנס, למרות שהבחורה לא רואה סיכוי לזה. הוא רוצה לבדוק ולברר למה זה לא מסתדר ואולי הוא גם יוכל לשכנע את הבחורה שכן.

אבל חשוב שתדע שברגע שבחורה אומרת לך שהיא לא רוצה לצאת איתך והיא לא רואה טעם בזה כי לא הייתה כימיה, אין שום סיבה בתור גבר שאתה תנסה לשכנע אותה לעשות את זה, כי זה לא יעבוד. בחורות הן לא טיפוס לוגי במיוחד, הן יותר עובדות מהלב, הן לוקחות החלטות מהלב. אז אם היא לא רוצה לצאת איתך יש לזה סיבה שהיא לאו דווקא תוכל להסביר במילים לוגיות שאתה תבין, ולכן אין שום טעם גם לשאול אותן מה הייתה הסיבה, גם אם אתה רוצה ללמוד מזה להבא.

אנחנו בתור גברים מבינים א', ב', ג'... אנחנו צריכים דברים מסודרים, מובנים, לוגיים. ככה אנחנו מתוכנתים מבחינת הטבע, בעוד שבחורה היא טיפוס יותר משפחתי, יותר מחוברת לאנרגיה הנשית שלה, לאנרגיית החיים, והיא לא תדע לתת לך א', ב', ג' של מה עבד ומה לא עבד ולמה היא לא נמשכת אליך. ולכן, אם אתה תשאל אותה את זה, זה סתם יבלבל אותך, זה סתם ישים אותה במצב לא נעים, ואתה לא תקבל את התשובה שאתה רוצה, כי אתה תקבל תשובות אפלטוניות כאלה בסגנון של "אני פשוט מרגישה שזה לא זה. אני לא כל כך יודעת, אני לא במצב כל כך להכיר גבר כרגע / לא במצב לזוגיות". למרות שברור שאם היא תכיר את הבחור הנכון, יש סיכוי מאוד מאוד גבוה שהיא כן תיכנס איתו למערכת יחסים כזו או אחרת. פשוט איתך (או עם הבחור שהיא דוחה כרגע) היא לא כל כך רואה את זה קורה, והיא לא תוכל להסביר למה.

8. מתי שוב?

המשפט השמיני שאתה רוצה להימנע ממנו (וזה בדרך כלל קורה בסוף של דייטים), זה משפט בסגנון של "טוב אז ניפגש שוב?" או "טוב, אז יהיה דייט שני?" או "טוב, אז מתי נפגשים עוד הפעם?"

גברים בעלי ערך גבוה לא ישאלו שאלה כזו, מהסיבה הפשוטה שהם יצאו מנקודת הנחה שלבחורה היה כל כך כיף, והיא כל כך הרוויחה ונהנתה מהדייט הזה, שבטוח שיהיה דייט שני. ואם לא יהיה דייט שני או דייט שלישי אז היא משוגעת.

זה מה שגברים בעלי ערך גבוה חושבים לעצמם. זה המיינדסט שלהם. וברגע שאתה שואל שאלה בסגנון של "טוב, אז יהיה דייט שני?" או "טוב, אז אנחנו ניפגש עד הפעם?" אז מה שאתה אומר בעצם זה שאתה לא בטוח שזה יקרה, ולכן אתה שם את עצמך בתוך רובריקה כזו של גבר שהוא לא בעל ערך חברתי גבוה.

אז מה שאתה רוצה לעשות זה להימנע מזה ולצאת מנקודת הנחה שבאמת הולך להיות דייט נוסף, ולא לקחת את זה יותר מדי בצורה כזאת כבדה. הרי רוב הבחורים, שוב, אנחנו אנשים לוגיים ולכן מה שאנחנו צריכים זה ודאות מסוימת. אנחנו צריכים לדעת שהולך להיות דייט נוסף, שכן היה לה כיף ושהיא תרצה לראות אותנו עוד הפעם.

אבל גברים בעלי ערך חברתי גבוה, לעומת זאת, לא כל כך צריכים ודאות 24/7 . הם דווקא מרגישים בנוח עם אי-וודאות. אז תלמד את עצמך ותאמן את עצמך להרגיש בנוח עם אי-הוודאות הזו ותצא מנקודת הנחה שהדייט הבא הולך לקרות. ואם הוא לא יקרה, אז גם את זה תיקח כפידבק ללמידה ושיפור לקראת הדייטים הבאים עם בחורות אחרות.

9. אני עושה מסאז' ממש טוב

 כשאנחנו מדברים עם בחורה אנחנו רוצים לצאת מנקודת הנחה שהיא לא טיפוס לוגי כמונו, ואם היא לא רוצה לצאת איתך כרגע אתה לא תוכל לשכנע אותה לצאת איתך באמצעות הסבר לוגי.

אם היא לא יכולה לצאת כרגע, זה כנראה משהו שקשור למצב הרגשי שלה. לנסות ולשכנע בחורה לזרום איתך הביתה, לצאת איתך לדייט או לא משנה מה, תוך כדי ניסיון לשכנע אותה באמצעות משפט בסגנון של "אני עושה מסאז' ממש ממש טוב" זה לא מושך וזה לא מזמין. זה רק דוחה אותן יותר.

והרבה פעמים גברים שמתכתבים עם בחורות אומרים להן "ממש כדאי לך, אני עושה מסאז' ממש ממש טוב" ומנסים לשכנע את הבחורה, וזה כמעט ולא עובד אף פעם.

אז תימנע מהמשפט הזה לאלתר. אם היא לא רוצה לצאת איתך כרגע והיא לא מרגישה עם זה בנוח אז תבין שכנראה שזה נוגע למצב הרגשי שלה. אתה יכול לנסות לשכנע אותה לצאת איתך על ידי כך שתראה מה בעצם מונע ממנה לצאת ולשכנע את הרגש שלה לצאת איתך. אבל בכל מקרה, אתה לא רוצה לנסות לשכנע אותה באמצעות המשפט ההזוי הזה של "אני אעשה מסאז' ממש ממש טוב". זה כמעט אף פעם לא עובד.

ואם מעניין אותך לשמוע דברים נוספים על מה כדאי או לא כדאי לך לעשות ואיך, ואם בא לך ללמוד את השיטה שלנו ולהבין איך אנחנו נוכל להדריך אותך למצוא את המילים והמשפטים שהכי מתאימים לך בשביל להצליח עם נשים שאתה מעוניין בהן  - אנחנו מזמינים אותך לשיחה בה נבין בעזרת היועצים המנוסים שלנו איפה אתה נמצא כרגע מבחינת חיי הדייטינג שלך, ואיך אנחנו יכולים לעזור לך להגיע לתוצאות שאתה רוצה.

 לשיחת ייעוץ חינם לחץ כאן